La recette de la Moon-boot fashion

Dans le seau honteusement piqué à Moman, versez deux mesures de son ou de graines de lin, ajoutez-y une lampée de javel, de l'eau chaude (mais pas bouillante si vous ne voulez pas transformez votre main en knackis de greluche) et mélangez le tout jusqu'à obtenir la consistance d'un bon "son frisé" (comprendre humide mais pas dégoulinant).

Récupérez un sac de grain vide, le couper à la moitié de sa hauteur, y mettre le son javelisé et allez voir le lardon le plus innocement du monde. Ne pas oublier de se munir d'un bon rouleau de scoth américain. C'est bon vous avez tous les éléments, reste à assembler le tout façon lego. Chopez l'anterieur, l'enfiler dans le sac en tripatouillant tout ça pour que le son enrobe le sabot, reposez le pied (du moins tentez de faire comprendre à coco qu'il faut le faire) puis avec l'aide du scotch fixer solidement le tout sans pour autant faire un garrot non plus.
Voilà, vous avez la recette complète du "Comment rendre ridicule son lardon".

Le premier essai risque de ne pas être parfait, fixation peu solide, sac qui traine un peu trop par terre et sur lequel le Bouchon se fait une joie de marcher. Ne pas hesiter à recommencer en ajustant cette fois le sac par un bricolage préalable au scotch americain. Pour consoler le lardon qui se demande si vous ne faites pas exprés de lui "mettre la honte" (c'est vrai que masque de concombre + moon-boot de cosmonaute ça fait un peu beaucoup), n'hésitez pas à vous extasier sur la prestance de sa démarche et la couleur "fashion" de sa nouvelle chaussure.

C'est parti pour trois jours de "moon-boot au son" quotidienne pour tenter de faire mûrir notre abcés fantôme. Mardi le maréchal royal repasse vérifier si cela a évoluer ou si nous devons réviser notre diagnostic. En attendant le scotch américain va devenir notre meilleur ami.

PS : si, manque de pot, il se trouve qu'une bêbête noire de plus de quatre pattes se trouve dans votre seau de son au moment où vous commencez la préparation, évitez de hurler comme si vous aviez trouer vos chaussettes favorites et de traverser l'aire de pansage en agitant les bras frénétiquement, votre dignité risque d'en être fort amochée ... snif !!!