08 août 2007
Kamasutra Bouchonnesque
Partir en balade avec le lardon revient ces derniers temps à feuilleter le Kamasutra Bouchonnesque ou "Comment donner un coup de main à sa greluche pour qu'elle s'envoie en l'air". C'est ainsi qu'au fil de la balade le Bouchon met toute son énergie à executer moultes bottes secrètes aux noms aussi évocateurs qu'exotiques. Voici quelques extraits tirés de ce best-seller des écuries ...
Commençons par le "Boomerang endiablé", dans un chemin en fins cailloux blancs, utiliser le prétexte d'une hideuse souche géante là-bas à environ à 50 mètres pour entamer immédiatement un demi-tour foudroyant, une étincelle horrifiée dans les yeux (trés important pour la crédibilité de l'ensemble). Si la toupie ne suffit pas à lui faire vider les étriers (zut elle a pensé à ressangler), enchaîner sur un galop endiablé en espérant l'aider à embrasser le sol plus rapidement ...
A disposition aussi la "Gazelle avinée", profiter d'un long galop pour faire une foulée à gauche, une à droite, une à gauche de manière à bien décoller la pulpe de la zhumaine puis, aprés s'être ainsi assuré de la mobilité du popotin, profiter d'une demande de transition au trot pour piler au pas (prétexte bidon : aaaaah une feuille de vigne a bougé lààà !!!) et attendre, dans l'idéal, que la greluche vous passe par dessus la tête ...
N'oublions pas l' "Ecarteur landais". Laisser la greluche s'endormir au rythme de votre pas nonchalant, attendre que le corps de relache complètement avant d'offrir un écart d'anthologie devant une fourmi potentiellement dangereuse, que la chute de votre Moman pourrait providentiellement terrasser vous sauvant ainsi d'une mort atroce ... ceci dit si la fourmi carnivore n'a pas raison de vous, il y a de fortes chances que vous finissiez en steack dans l'assiette de votre sauveuse, pensez alors à fuir trés loin avant qu'elle reprenne ses esprits.
Si malgré tous vos efforts votre bien-aimée cavalière reste toujours solidement perchée sur sa selle, il vous reste l'arme ultime nommée la "Vierge effarouchée". Dans un chemin étroit bordé de jardins, profiter de l'apparition belliqueuse d'un truc baveux et moche communément appelé "chien" pour déclencher un véritable tsunami. D'abord décocher une magnifique ruade en direction du truc minuscule mais bruyant histoire de montrer que vous n'êtes pas une lavette, si vous avez bien jaugé la situation, votre pied devrait rencontrer le grillage du jardin. Devrait s'ensuivre un bruit horrifiant, du moins faire "comme si", permettant de filer les yeux fous à fond la caisse en décochant une poignée de coups de cul histoire de faire bonne mesure ... Une "Vierge effarouchée" n'est réellement réussie que s'il y a un public averti pour assister à la scène (par exemple, une petite mamie en train de faire son jardin) qui, si la manoeuvre n'atteint pas son but pourra éventuellement servir à faire mourrir de honte la greluche. Nous pouvons appeler ça le "Deuxième effet Kiss-cool".
Si malgré tous vos efforts, votre passagère n'arrive pas à entamer une relation privilégiée avec le sol, se consoler en se disant que grâce à vous elle améliore la tonicité de ses muscles, aiguise son équilibre, body-bulde son coeur et renforce ses cordes vocales (oui parce qu'en général, elles ont un peu tendance à exprimer bruyamment leur plaisir intense lors des diverses manoeuvres) ... elle ne pourra que vous en être éternellement reconnaissante et se sentira obligée de vous combler de pain d'épice ad vitam eternam ...